Espíritu Navideño

La gente se vuelve loca en Diciembre. No hay manera de entrar a un centro comercial, una plaza, una tienda, es más hasta el oxxo está atestado; filas para todo, desde comprar papel higiénico hasta salas y automóviles, y ni hablar del tráfico, parecemos estacionamiento gigante en las principales avenidas… el aguinaldo trastorna gravemente nuestro psiquis: histéricos (porque no ha caído), eufóricos y desmedidos (ya llegó), deprimidos y preocupados (se acabó antes de lo planeado).

Sin embargo veamos el lado amable…. Llega el fin de año y con él las lucecitas, los adornos, las cenas en familia y las reuniones con amigos, sacando el consabido gasto para el intercambio de regalos, la ropa, el arreglo de la casa, los que vayamos a beber y el estrés que genera en sí el hecho de cenar toooda la familia junta en un solo horario nos queda eso que muchas veces obviamos pero es realmente el centro de todo… la convivencia con la gente.

Ya sea que nos sentemos a la mesa con un pedazo de pan y un chocolate, que pongamos área de buffet para que cada quien se sirva o que planeemos cuidadosamente cada plato para que no falte ni el pavo, ni la pierna, ni el ponche o la ensalada, lo más importante será agradecer el estar todos reunidos o al menos todos presentes en ese momento. Esa es la idea de celebrar la fecha… reunirnos con los que amamos para dar gracias por tenernos.

Así que hagamos el recuento, sin importar mucho si te has puesto las mejores garras del armario o lograste comprar algo antes de que las ventas nocturnas dejaran las tiendas de cabeza lo importante será ver los rostros de las personas, de tus personas… de aquéllos que han hecho la diferencia en la vida, de ese ser que ves despertar todas las mañanas y te parece absolutamente hermoso aunque esté despeinado y ojeroso, de la familia que te vistió, alimentó y te inculcó todas las mañas psicóticas que a veces alucinas pero que las más te han servido para sobrevivir en la jungla de la vida real, de los amigos que te conocieron con las rodillas raspadas, los brakets bien puestos y las modas pasadas, de los que secaban tus lágrimas y te provocaban carcajadas con la misma facilidad, de los que te apoyaron cuando decidiste estudiar la carrera y buscaban empedarse contigo cada día de la semana, de aquellos que son hermanos aunque no compartan la misma sangre y amigos más allá de ser familia.

El rostro de los amigos que con maleta en mano se fueron a recorrer el mundo contigo y no se rajaron cuando de probar cosas nuevas se trataba, el de aquellos que siempre te impulsan a sacar lo mejor de ti, el de esa personas que te confeso su secreto o el de quien te admira así como eres, el de quienes saben exactamente qué hacer para enojarte o contentarte y lo usan a su conveniencia, el rostro de aquellos que no se pueden definir pues no tienen una época o un lugar determinados, simplemente los ha adoptado tu corazón aunque se hayan marchado o sigan contando pato aventuras a tu lado.

Y si no llegaras a verlos, pensarlos, en lo mucho que cada uno de ellos te dio, en lo que tú les has dado… en la gran oportunidad que tenemos cada día que nos levantamos y podemos hacer la diferencia en nosotros mismos o en alguien más…

El espíritu navideño debe llevarse en el rostro, para sonreír a las personas con quienes compartamos las inmensas filas (o al menos a algunos de ellos porque con tanta gente uno puede sufrir parálisis facial), en la voz, para cuidar ese tono con el que les hablamos a los demás (las formas mi talón de Aquiles), en la piel, para dar un abrazo, un beso, una caricia que marquen la diferencia (All you need is love), pero sobre todo en el corazón para agradecer la infinita fortuna de estar aún aquí y tener con quien compartirlo, Gracias papá Diosito!!!

La navidad llegó y la navidad se irá… pero las personas, ellas seguirán rodeándote todo el año (mientras vivas jajaja así que aprovéchalo)…

Merry X-Mas!!! Happy New Year!!!

Pesadilla de invierno.

Mientras la lluvia caía, el auto seguía recorriendo la distancia dentro de la negra noche, no se sabía su destino como jugando con las cartas seguía sin saber donde parar… dentro, ella recordaba todo y nada, los detalles, las carcajadas, cosas tan ridículas y tan humanas, su olor, su mirada, se preguntaba cómo sobrevivir a las mañanas…

El vacío llegaría de pronto, esperando su respuesta sintió su corazón estremecer, tuvo miedo, como nunca había tenido, el pulso comenzó a acelerarse, aún a pesar de estar completamente vestida, abrigada y el aire acondicionado apagado tuvo frío, mucho frío como si todo el calor del mundo se hubiera acabado, como estar desnuda en plena corriente, después de un día caluroso entrar al frigorífico… no, no y no, solo una pesadilla… las palabras perdieron significado, el tiempo paró y cómo si fuera otra su vida y ella no estuviera ahí voló a un día mejor, a un sol claro y un sentimiento certero… salió del carro y buscó dentro de sí la fuerza para regresar…

No lo quería perder… el corazón se desgajaba a cada palabra, los silencios aplastaban, los tiempos no eran los mismos, se oyó decir que no sabía cómo continuar, gran mentira, lo que no sabe es como hacerlo olvidar, pensaba una y otra vez “toma mi vida si es necesario pero no te vayas de mí, no me dejes, no quiero vivir sin ti”…. Los errores del pasado regresaban a cobrarle lo que más había disfrutado… su felicidad con él…

Al rodar las lágrimas se llevaron con ellas el miedo, como quien ha pasado mucho tiempo conteniendo la respiración ella sintió que le faltaba el aire, se sintió desvanecer, escuchaba y no lo podía creer… la amaba de vuelta…. siempre lo había hecho… él no la quería olvidar…. “Vamos, démosle otra oportunidad”.

El auto siguió avanzando… el corazón siguió latiendo… la chica siguió viviendo… el amor de nuevo se sintió. Esta pesadilla de invierno al fin terminó.

Sin razón de ser...

Hay sensaciones que se quedan atrapadas, momentos que cambian la vida y sentimientos que tienes sin saber porque, hay días que parecen más negros y de la nada se vuelven brillantes, hay otros tantos que empiezan llenos de color y se tiñen de gris, hay suspiros llenos de amor y muchos otros que se llevan la esperanza cuando se van.

Hoy sin razón, sin siquiera pensarlo se escurrió una lágrima, una después de muchos días de querer que no volviera a pasar, la gente me pregunta que pasa, que esa cara no la conocen, ¿algo te preocupa?, los más cercanos se atreven a decir que hay algo diferente en mi mirar, un astuto ha descubierto lo que es y me hace preguntas dificultando el poderlo ocultar.

Realmente no hay razón, es diciembre, no ha llovido, el clima es perfecto, hago ejercicio, como bien, no es hormona, no es locura, no es mi cumple, no es vejez… simplemente es tristeza sin razón de ser…

No, ya en serio ¿¿¿Con mi risa???!!!

Algunas veces la característica que nos hace únicos se convierte en un problema, nos ubica dentro de un mar de gente, nos expone a siempre tener que hacer algo “porque nos sale bien”, nos obliga o a resolver situaciones que realmente no tenemos idea de cómo, nos traiciona cuando lo queremos presumir, nos cuelga apoditos molestosos o la vibra de la gente, o como en mi caso, nos convierte en una fuente interminable de osos y apenadas… haciéndonos sentir de tanto en tanto como bichos raros.

Mi detalle particular: la carcajada sonora que tiende a convertirse en ataque de risa para desembocar en gruñido. Empiezo con tanta fuerza que si hay alguien durmiendo cerca de mí lo más probable es que se despierte (sorry pececito), después si la situación me sigue pareciendo graciosa, me quedo atrapada en una serie de carcajadas continuas ya de menor intensidad pero sobre las cuales no tengo ningún control, incluso mi pancita comienza a dolerme de tanto doblarse, para este punto la gente empieza a reírse de mi risa y eso me da todavía más risa, si logro controlarme quedo como estado de shock del esfuerzo, pero a veces sin querer ya para el final me sale un gruñido escandaloso prueba de mi falta de aire y que definitivamente hace que los demás se rían de mí … Y eso, dependiendo de la reacción y procedencia del auditorio, puede desencadenar una humillación o más risa y todo comienza de nuevo.

No podría ser de otra manera, cualquiera que me conoce sabe que soy muy muy parecida a papá, y él se ríe así, con fuerza, desde adentro, del corazón… Recuerdo que cuando era niña mamá contaba una anécdota: si mi bro estaba durmiendo y papá empezaba a reírse, mamá decía ¡bebé dormido! y él cambiaba su risa a estilo perro pulgoso como en "mute" para no interrumpir su sueño; yo no tengo tanta suerte para modularlo, (igual y se debe a que aún no tengo hijos y no convivo con lo complicado que puede ser despertarlo) pero aplico mano en la boca y procuro respirar profundo hasta que pase la necesidad de la carcajada, después de eso junto los dientes y aprieto rezando que eso amortigüe el sonido.

Muchas veces me he metido en aprietos por el pequeño escándalo que hago, una vez como a los 15 fuimos a comer mamá, papá, mi bro y yo, al terminar fui con mamá al wc, el local era un rectángulo grande estilo bodegón, los baños estaban ubicados justo en el medio de la pared del fondo haciendo línea recta con la puerta de entrada, las mesas estaban a los lados de ese pasillo grande formando una especie de pista de baile, el caso es que comenzando nuestro regreso a la salida iba sosteniendo a mamá del brazo, la gran ventaja es ella iba medio paso delante de mí, ninguna de las dos se dio cuenta del escaloncito que estaba por venir, mamá tropezó primero, ahí en plena mitad del restaurante donde la visión periférica de las mesas era abrumadora, afortunadamente como yo apliqué el jaloncito no se cayó, el problema fue cuando yo también me tropecé y entonces la aventé con la misma fuerza hacia adelante, ella trastabilló, yo di dos pasos rápidos medio atolondrados, mamá lo que más quería era salir rápidamente del lugar sin ser vista, pero no contaba con mi risa, como resultado a ese “te caes, me caigo, no me caigo, ¿q rayos pasó?” solté soberana carcajada nerviosa que todas las mesas voltearon a ver los 2 cuerpecitos endebles que todavía buscaban hacer equilibrio, basta decir que nos ganamos las risas de varios e incluso papá que ya estaba afuera pudo oír con claridad mi “pequeña expresión”.

Otro ejemplo memorable de cómo un oso ajeno se puede convertir en propio me pasó en primero de secundaria, el edificio tenía a los primeros en el tercer piso y a los terceros en el segundo, so debíamos pasar enfrente de ellos todas las veces. Nuestro horario de educación física era justo antes del recreo, así q debíamos regresar rápidamente para sacar el dinero, el lunch, tomar agua y medio asearnos antes de que cerraran el salón. Y ahí vamos 3 de las 5 mosqueteras que éramos en ese entonces, Concha iba a la cabeza lo más rápido que podía y Biux y yo con nuestra respectiva lentitud nos esforzábamos por seguirle el paso, pero hombre veníamos de correr como locas así que no estábamos precisamente frescas, en su desesperación por apurarnos se para en la escalera justo enfrente de los terceros y nos grita a todo pulmón “¡Apúrense que nos van a cerrar el calzón!” basta decir que como estábamos a punto de salir al recreo ya teníamos una cantidad considerable de compañeros viéndonos subir, Concha puso muy pálida primero, reaccionó, cambio a roja, y salió corriendo como loca, y claro mi reacción fue exactamente como la temí, soberana carcajada que atrajo todavía más compañeritos preguntando qué había pasado. Después de eso tuvimos que usar la otra escalera por un buen tiempo, pues cuando nos veían burlaban mi risa y preguntaban si íbamos con buen tiempo.

El fin pasado vinieron a casa las familias para una cena de inauguración bastante atrasada, sentada entre los primos de JC oía como molestaban a “la Vermix” por su risa, (una guapa adolescente muy madura para su edad que busca verse más guapa aún pero que tiende a gruñir al final de la risa) y me sentí tan identificada que le dije que no temiera, no es lo más malo del mundo gruñir al final de la risa, que incluso a mi me pasaba, no sé si eso haya sido consuelo o más bien una sentencia de lo mal que se puede poner el asunto, sin embargo bastó para que la dejaran de molestar por eso porque ya sería como burlarme a mí también y una de las ventajas de andar con uno de los primos grandes es que ganas cierto respeto de los chicos.

Al final de la noche nos quedamos jugando Pictionary y en uno de esos dibujos apresurados que haces los cuales no tienen nada que ver con la realidad soltamos todos la carcajada y curiosamente hice el gruñido, de inmediato me dijeron ¡¡es cierto!! Y yo pues si a poco creían que no?, obvio todos se rieron de mi gruñido y fue la oportunidad perfecta para reírme aún más, pero lo que más me gustó fue su carita como de no estoy sola, después de todo no soy la única que hace ruidos raros al reír.

Recuerdo cuando tenía su edad, recuerdo incluso lo mucho que me costó reírme con soltura ante mis amigos, lo mucho que me apena aún hoy cuando alguien me dice que me rio muy fuerte o hacen alguna burla de eso, poco a poco con el paso de los años fui apagando esa risa, buscando un sustituto que no fuera tan escandaloso, pero empezó a sentirse falso y prefería reír menos a reír sin ganas, hace poco en la oficina dijeron que se iban a reír como yo… y cuando lo hicieron me sentí expuesta, creo que esta característica única es todavía una de las fibras sensibles de mi ser.

Sin embargo las cosas cambian, y cada día es una nueva oportunidad de aprender algo, hace poco le pregunté a JC que guardaría de mí si muriera, si Dios le permitiera tener un recuerdo intangible de mí que pediría… y él me dijo “me quedaría con tu risa” y yo: “no, ya en serio, ¿con mi risa?” Y él respondió: “si, con tu risa, la guardaría en un cajita para que cada que me sintiera triste la abriera y oírte me hiciera sonreír”, simplemente me dejó sin palabras, me hizo sentir un abrazo cálido y tierno sin tocarme, me movió muchas cosas que ni siquiera sabía que tenía atoradas, me hizo sentir amada, completamente feliz.

Es cierto, pasé muchos años de mi vida sintiendo pena por la carcajada pero pensándolo bien, JC tiene toda la razón, recuerdo la risa sonora de mi papá y no me molesta en lo más mínimo, me hace sentir alegre saber que él esta riendo, se oye tan auténtica, tan entregada, del fondo del corazón, y bueno si somos tan parecidos, debo sonar un tanto como él.

Como dice y escribe una personita a la que admiro mucho y me encanta que se ríe de todas las tonteras que le cuento, que me lee aunque no me escriba nunca nada, que ha sido la más maravillosa de mis primas (jaja, es la única directa) y que sabe comprender la magia de cada amanecer “El día más inútil es aquél en el que no hemos reído”. Así que gente me seguiré riendo a carcajadas.

Esta entrada es para mis amigos, aquellos que han tenido que soportar mi peculiar ruido, aquellos que pasaron osos por mi culpa, aquellos que día a día me dejan ser como soy, a mi daddy, que me hizo casi casi a calca suya y a quien le debo mi característica única, a la fea, quien me regala siempre el sonido de su reír y especialmente a ese hombre que me ha cambiado la vida, que me vuelve loca de felicidad y de histeria, que me hace sentir como “la femme de sa vie” (jeje), a mi hombre, que me hace sentir afortunada de tener esta risa carcajada…

A ustedes ¡gracias!.

Y bien lo decía Bécquer...

Asomaba a sus ojos una lágrima
y a mi labio una frase de perdón;
habló el orgullo y se enjugó su llanto,
y la frase en mis labios expiró.

Yo voy por un camino; ella, por otro;
pero, al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo aún: —¿Por qué callé aquel día?
Y ella dirá: —¿Por qué no lloré yo?

Gustavo Adolfo Bécquer

Y así vamos por el mundo esperando que sea el otro quien diga yo, a pesar del gran amor que sintamos no nos llena el reconocer que somos el que más amó.

A veces me pregunto si el orgullo se podrá erradicar, si un día no importará si fuiste tú quien abrazo primero, si soy yo quien besa al final, quisiera que lo único que se recuerde es que se vivió el amor, cuando se sintió, que fue intenso, que fue real, y no que pasamos la vida calculando quien de los dos amaba más.

"Creo que deberías irte..."

El fin de semana estuvo fantástico, justo lo que necesitaba para cargar pilas, levantarse después de las 10 de la mañana, husmear el refri para decidir el menú del día, programar salidita en la noche con los cuates y un poco de vida familiar ya entrada la tarde para ver como andan los padres y hermanos. Pero definitivamente lo mejor del fin de semana fue aprovechar el clima nublado y medio lluvioso que tuvimos quedándose en cama hasta tarde y viendo televisión al lado de ese peludo delicioso que vive conmigo.

Entre las varias pelis que volví a ver (si, todas repetidas de alguna otra vez, bendito HBO, Movie City y Películas ID) hubo una que de verdad me llegó, de esas cosas que de pronto algo conocido puede mostrarse completamente nuevo; en pantalla Ryan Reynolds le explica a su pequeña hija de 10 años su complicada vida amorosa, las mujeres que pasaron por su corazón dejándola adivinar cuál de ellas resultó ser su madre (Definitivamente, Tal Vez; Abril 2008), sin embargo lo interesante es el momento en el que Isla Fisher recibe el preciado cuaderno de su padre, el cual Reynolds tuvo en su poder por años a pesar de que sabía lo mucho que ella lo añoraba y así, sin más, sin dejarlo explicar porque rayos a pesar de ser su amigo y saber lo que significaba para ella lo había conservado en secreto durante tanto tiempo, sin dignarse a oírlo, sin pensarlo un momento siquiera simplemente le suena la frasecita del principio: “Creo que deberías irte”…

La película a fin de cuentas se resuelve como todo rollo meloso de Hollywood, al ser comedia romántica no podían terminar la historia en pleno ojo de Remi, pero me pregunto cuantas veces no pasa tan afortunado suceso en la vida real… “El hambre me tira pero el orgullo me levanta”… conocidísima frase que en lo personal siento como patada de mula, ¿cómo es posible que si quieres a alguien no des la mínima oportunidad de que explique lo que pasa?, ¿O de detenerte para arreglar las cosas? ¿O de morderte la lenguota para no seguir picándose veneno por una tontería? Cierto hay muchos corazones huecos que se aprovechan de los sentimientos de los demás pero también hay mucha gente que se muere de amor y por el orgullo de ambos simplemente lo dejan pasar, se duermen enojados, no se permiten llamar, no quieren ser el primero en hacer contacto.

Irme??? Estás bromeando?? No me voy a ir jaja.- debería haber respondido el personaje, pero obvio se levanta y se va para darle más drama al asunto, y cuando aplico esto a la vida real me pregunto ¿cuántas veces habrá sucedido?, ¿cuántas relaciones se habrán terminado por un malentendido que no se permitió aclarar?, incluso las novelas locas lo retratan con total facilidad, ahí tienes a los vendedores de autos que de buenas a primeras pasaron del besito picaron a pelearse a muerte por el chisme que alguien más inició y ella en su papel de ofendida simplemente no quiso hablar más del tema, que me disculpen pero si esa situación se presenta sería bueno darle la oportunidad de afrontarlo, mínimo para que si es cierto le pueda uno gritar a la cara todo lo que se merece don tipo ese.

Pero no, enamorada hasta las manitas y enamorados ellos también simplemente se mandan a pasear, “creo que es mejor que te vayas”, “no hay nada de que hablar”, “no tengo nada que decir”, caray si se te nota en la cara que estás a punto de llorar, que te está llevando el cohete espacial…Sería más fácil decir oye yo siento que… ¿quién quita y el otro se siente igual?…

Con esto no quiere decir que el otro se acomode en sus laureles y se dedique a recibir y recibir, porque si solo lleva una vía el amor se acaba quedando en un solo lado, pero si los dos son testarudotes y se quieren hacer los muy fuertes pues entonces ya nos llevó pifas, mamá dice que en alguien debe caber la prudencia, cierto, pero en alguien cada día, los dos por igual unas veces en uno y otras en el otro se debe presentar; sino que jodida para el prudente y que paseo para el que se deja querer, ambos, comprometidos en el amor deben dar su brazo a torcer.

En algún momento alguien me envío una cadena con el claro mensaje de vivir mi amor, fuera lo que yo quisiera que no esperara a que el otro me lo diera; si quieres un beso dalo, si quieres un abrazo camina tú la distancia, si sientes el amor dilo, lo peor que puede pasar es que no pase nada, que el otro no sepa corresponder, pero de cualquier forma el quedarte sin hacer nada solo te asegura que la posibilidad se extinguió. Y hacer algo te da la certeza que tu vida la decides tú.

La Mudanza

Tres días y medio, cuatro personas, veintiocho cajas y más de quince bolsas de basura se necesitaron para mudar 50 años de historia. En tan sólo eso se redujo Su vida…
Llegamos el sábado temprano, después del primer alimento y la respectiva lavada de dientes era hora de poner las manos a la obra… Me comisionaron con mi fiel escudero a la misión más difícil, no tanto por el tamaño sino por el contenido… debía encargarme de Su habitación.
Ver sacos y pantalones de nuevo ya sin su olor, no fue tan difícil, al prepararlos para las cosas a donar imaginaba que aquéllos trajes que alguna vez le lucieron tan bien y lo pintaron a mis ojos como la imagen de elegancia en un hombre, le serían de mucha ayuda a alguien más, siempre los mantuvo en perfecto estado; los suéteres fueron un poco más complejos, me recuerdo de niña corriendo a su cuarto en busca de dos o tres que eran mis favoritos y probándomelos, soñando con ser mayor para poder usarlo con unos jeans y unas botas… también tuve que dejarlos ir, el calor del lugar donde vivo seguía siendo impedimento para cumplir ese sueño y ahora ya no podrían esperarme guardados en el ratón como lo hicieron durante estos quince años de visitas intermitentes…
Sus burós fueron fuente de asombro y risas para nosotros… Medicinas que caducaron en 1987, lentes de contacto de cuando mi mamá era soltera, un Mickey Mouse que logró sobrevivir casi cuarenta años, lentes de la abuelita que había dejado olvidados y juraba que se los habían robado, una cantidad de vendas capaz de servirnos de disfraz de momia a JC y a mí para el halloween de primos (lástima que no lo pensé antes de desecharlas), zapatos casi nuevos y sus huaraches de toda la vida, esos que tuvo que usar como un año seguido después de que le rompí la uña por caerle de cabezota en el pasamanos cuando era pequeñita.
Los archivos… vaya, uno sí que guarda una cantidad ridícula de papelitos, notas de consumo, (Vips debería darle un premio póstumo de fidelidad, aparte de reconocimiento como socio capitalista incógnito jaja) miles de teléfonos sin ningún nombre, estados de cuenta de Banamex (lo cual no me asombraría si no fuera porque canceló su trato con ese banco hace más de diez años), la historia médica completa de la abuelita desde su infarto hace veinte años; cincuenta y cinco radiografías que no supe donde reciclar.
Horas enteras clasificando su vida, lo que se dona, lo que se tira, lo que se regala a la familia, lo que se conserva… ¿Y quién soy yo para determinar eso? Somos muy aprensivos con la vida, conservando una cantidad inconmensurable de artefactos, papeles, ropa, enseres, recuerdos… cosas que solo nosotros podremos darle valor y al no estar para explicar ese valor serán basura al ojo de alguien más.
Tuvo sus ventajas empanizarnos con ese polvo almacenado, encontré tesoros invaluables, fotografías de la familia de bodas y eventos especiales, ese papel mate y la ausencia de sonrisa les da cierto aire de solemnidad que no logro definir como gusto o suplicio; notitas de mis padres cuando era pipiolos y su amor era intenso y tormentoso cual adolescentes, el famoso hongo de chocolate que papá le regaló a mamá y ella conservó durante treintaiocho años (ahora si por miedo a que se derritiera lo tuvimos que dejar), las misivas de cortejo intercambiadas entre mis abuelitos en sus años mozos, las escrituras de la casa que se habían dado por perdidas después de que un tío las pidiera de aval, el carnet de paso para que el abuelito pudiera entrar a Estados Unidos a trabajar en el ferrocarril, la “cartilla” de mi bisabuelo de 1897 y un acta de acuerdo original que data de 1905, además de ese libro de himnos que me hizo sentir tan cerca de él, justo en la página que lo abrí el himno que le recuerdo cantar vestido de traje gris obscuro en plena Iglesia.
Lo mejor de todo, y la verdad es que lo más doloroso también, fue encontrar mis propias cartas; esas que le escribí durante 20 años, desde pequeñita hasta ya entrada la carrera, donde le decía que lo amaba, que le extrañaba, que se mudara conmigo, recordar cuando las escribí y la ilusión que tenía de que se volvieran realidad y él se decidiera a cambiar de aires… Cuando se fue, tenía miedo de que no hubiera sido suficientes mis expresiones de amor, que él no lo supiera, que yo no le hubiera dicho todo lo que sentía, me daba miedo porque ¿cómo puedes expresarle a alguien tu profundo amor, respeto y admiración?, ¿cómo defines la marca que ha dejado en tu vida?, ¿Cómo estar seguro de que le hiciste saber justo lo que sentías?, no creo q todo el cariño que le tengo pueda algún día ser expresado en palabras, sería limitarlo, definirlo, y la verdad prefiero sentirlo; sentir como me llena el pecho al pensar en Él, como me ilumina la sonrisa al recordar nuestras travesuras, como el calor de mi alma crece al nombrarlo… la gran ventaja ahora, es que al sólo ser espíritu él sabe justamente lo que significa para mí.
Tres días y medio se necesitaron para mudar 50 años de historia, pero ni todo el tiempo de mi vida bastará para borrarlo…
Te amo y te pienso… sigo extrañando que me abraces de vuelta…

Abuelito: Firmes y adelante!!!

Ahora resulta que todo es cerebral...

Definitivamente hoy empezó la mañana con una revelación fantástica, ni estoy loca de remate, ni soy psicópata, ni tengo problemas de controladora, (bueno esto tal vez un poco), ni es tampoco que él viva en el limbo, sea un despiste, o que no le importe lo que pasa; sino que todas esas diferencias y pequeños disgustos que parecen acentuarse cuando los dos buscamos terminar un problema, no son cosa de otro planeta, mi complejo comportamiento social y su simple proceder en las relaciones humanas se deriva del simple hecho que ( y aquí viene la revelación jajaja)… Él es hombre y yo soy mujer!!!
Si, así de simple, la diferencia de género hace la diferencia. El caso es que veníamos oyendo como cada mañana nuestra buena dosis de noticias con humor con Alejandro Cacho e Iñaki Manero, cuando de pronto en la entrevista del día comenzaron a hablar de las diferencias de funcionamiento entre el cerebro de hombres y mujeres, esas canijas responsables de que nos entendamos tan poco y nos necesitemos "tan mucho".
La verdad no pude sino lanzar una carcajada al reconocerme en esas molestísimas acciones inquisitivas que tenemos algunas féminas al enfrentar un problema: ¿por qué hiciste eso?, ¿qué estabas pensando?, ¿pero no pensaste lo que yo iba a sentir?, ¿cómo te sentirías si yo hiciera lo mismo?, a ver yo estoy entendiendo esto (cualquier cosa fatalista) ¿eso es lo que me quieres decir?, ¿entonces por qué me dijiste eso?, ¿por qué no me consultaste antes?, ¿pero qué te dijo exactamente?, ¿y tú qué le dijiste?, ¿y luego qué?, ¿cómo que no lo recuerdas? etc., etc., etc., una lista interminable de preguntas en las que intentamos analizar el cómo, el cuándo, el dónde, los involucrados, los sentimientos de los involucrados, las acciones de cada uno que orillaron a los demás a comportarse como lo hicieron, en fin el panorama completo de la situación; a fin de determinar las causas que originaron el problema y erradicarlas por completo, para evitar así, un nuevo disturbio igual a este.
Ahora explicando el caso de los hombres la doctora decía que ellos están programados para pensar en soluciones, al presentarse un problema buscan como resolverlo de la manera más eficiente posible, dejando de lado el surgimiento de la disputa, buscan la solución. Esta manera de pensar también le permite mantener relaciones sociales simples en las cuales no gaste su tiempo pensando en acciones y reacciones a como lo hacen las mujeres y su comportamiento en la sociedad no sea tan complejo.
No saben que alivio se siente saber que esa cantidad inmensa de preguntas que tu cerebro demanda de manera automática al recibir una nueva información contraria a lo que esperabas, (y que te obsequia un balde de agua helada), es tan solo una programación intrínseca a tu género, cuya explicación radica en la prevención de futuros episodios. De igual forma esa carencia que tiene él para responderme no es falta de interés en la relación, o (lo que sería peor), de amor hacia mi persona, simple y sencillamente es una programación diferente a la mía, el hecho de no recordar las frases, los detalles y las 23 mil nimiedades que para mí son esenciales solo quiere decir que está enfocado a la solución del problema, no que desee minimizarlo.
Es que de verdad llega el momento en que una como mujer se pregunta: “¿porqué rayos no puedo dejar pasar esto?, él tan simple no ahonda en el problema, busca la solución y tú queriendo darle vueltas y más vueltas hasta que tenga alguna lógica comprensible para ti”… Y es frustrante sentir que a él no le importa por el simple hecho que no puede responder todas las preguntas que uno hace.
Con esto no digo que todo ha quedado resuelto y no volveremos a tener problemas de comunicación, de hecho algunas veces tendremos que analizar la situación con lupa y lujo de detalles y otras con un simple “hagamos esto y se resuelve” quedarán, procurando recordar la situación del otro para hablar el mismo idioma.

Sin embargo, con esta revelación siento una tranquilidad infinita por tener la certeza que no soy una maniática preguntona por el simple hecho de fregar y acorralar a mi hombre con un cuestionario, sino que realmente es una reacción programada de mi cerebro por nuestro bien, y su poco aporte de respuestas es tan solo la practicidad que le dicta su género para mantenerme a salvo en el menor tiempo posible!!!

Instintos que se complementan, diseñados por la naturaleza para formar equipos, pero ah carajos como es difícil compaginar el instinto en la era de la razón...
Yo me encargo de la prevención… él de la solución.

¿A dónde rayos se va el amor?

A dónde va el amor cuándo las relaciones se deshacen?? Qué haces con el cúmulo de recuerdos que generas? A quién devuelves los besos, las caricias, las horas interminables al teléfono, en la pc, en celular??’ Dónde te regresan las 15 mañanas que pasaste viéndolo dormir?? O las 200 noches que entre sábanas trasnocharon?? Quién te devuelve las lágrimas y las risas? Los sustos y las alegrías??? Dónde reclamas la media hora o los 50 años que se dieron?? Quién te devuelve la inocencia??? El sentirte completo por ti solo? El sentirte bien??? A quién debes hablar para que saque ese hierro candente que decidió localizarse en tu corazón y dificultar todas las cosas que antes hacías sin pensar?? Cómo seguir respirando, viviendo, disfrutando???
Y sin embargo eventualmente pasa… todo pasa y todo puede volver a pasar…
Cómo es posible que se pueda dejar de amar?? ¿de sentir esa intensidad y ese complemento con la otra persona? ¿Qué nos hace ser tan ciegos que no vemos venir el final? ¿Qué no nos damos cuenta que nosotros lo ocasionamos? ¿Cómo podemos perder de vista el binomio para buscar la razón de uno??? Rayos y lo peor es q a todos nos pasa, hoy escribiendo aquí no me lo explico pero en el momento cuando todo está mal me dejo ir sin pensar… más veces de las que quisiera admitir solo es visceral, sin querer aceptar que lo que diga lo va a lastimar…
Me duele sentir el dolor de la gente que quiero… esté chip femenino en algún momento se averío y ahora me pasa la emoción, amigos míos, hermanos, terminando, atrapados en relaciones de años… sintiendo, sufriendo y sobreviviendo y yo sintiendo a través de ellos… manejando el pánico que me da q algo pueda salir mal… no hay tal cosa como la fórmula perfecta… es sólo el compromiso de cada mañana intentar.
Y los veo, historias tan llenas de eso que se necesita de eso llamado AMOR y que simplemente ya no hay… lo perdieron, no lo supieron conservar… y otros tantos jugando a perderlo sin darse cuenta de q esa persona que te mira de vuelta siente por ti, le dueles tú, y se pregunta exactamente lo mismo… a donde rayos se fue el amor???

Vibrar

Me gusta vibrar… si que el corazón y el cuerpo me vibren…. Esa sensación que se apodera de uno cuando algo realmente bueno está sucediendo, es una descarga de energía que te hace poner todo en perspectiva, que te da la fuerza para saltar cualquier obstáculo, que te pinta una sonrisa en el rostro, una carga instantánea de buen humor.
Sucede de pronto, las más de las veces llega casi sin aviso, una sonrisa, una buena melodía, una palabra de aliento, un abrazo con amor, una carcajada sin querer, una toalla calientita, una comida que sabe delicioso, la sonrisa de un desconocido, un gesto de cariño inesperado, un roce de piel…
Otras se va fabricando casi como momento mágico, un abrazo prolongado, un beso q deja huella, el paisaje de un lugar hermoso, una mirada profunda, un viaje en carretera, la culminación de un trabajo al que le pusimos mucho esfuerzo, un reconocimiento de alguien a quien apreciamos, la caminata de una calle al lado del ser que amamos, leer un libro de principio a fin….
Simplemente no puedo definir como me llena sentir ese calor dentro de mí, como me recorre la energía al escuchar una canción una y mil veces solo porque el sonido me alegra el alma, xq la letra me hace sentir viva, como me lleno de emoción al saber q estoy a punto de besar, esa anticipación me acelera a mil, me pone a vibrar el cuerpo y el corazón…

Y ahora qué hago???

Cómo hacerle??? Yo una persona, tú una persona, contra un sistema de 100 años, contra un millón de habitantes favorecidos con las acciones de las altas esferas, contra un buen número de ciudadanos sin conciencia q se aprovechan de los demás... Lo pensé mucho, de hecho el no saber que se podía hacer era lo q me detenía a actuar...
Un amigo me dijo q aunq hoy se aplicara el cambio riguroso nosotros no veríamos los resultados concretos, así q haciendo conciencia de q lo más probable es q yo no llegue a ver el México con el q sueño pero que si no empezaba por algo nadie lo iba a ver, me quebré la cabeza buscando que aportar.
Decidí empezar por lo q sentí lo único q podía hacer... sacar las ideas de mi cabeza, compartirlas, poner en la mesa temas de discusión que permitan el desarrollo de ideas, de discusión, de comunicación… así q las acciones concretas que yo propongo para mejorar a México son:

1.-Educar con mano firme a los hijos, horas de llegada, responsabilidades en casa, enfrentarlos con las consecuencias de sus actos, que al pasar la mayoría de edad se ganen las comodidades de vivir con papis, que se paguen sus vicios; darles amor en lugar de dinero, tiempo en lugar de regalos, actividades familiares de intercambio de ideas, ESCUCHARLOS, nutrirles el interior con valores y espíritu. Educarnos a nosotros mismos, investigar, dejar de ver tanta tv basura, nutrir nuestro cerebro, en la medida que seamos borregos nos podrán manejar con mayor facilidad.

2.-Exigir, desde a nuestros hijos a vivir con nuestras reglas y cumplir las de la sociedad, al gobierno a cumplir sus propuestas, al subordinado a cumplir con su trabajo, al jefe a cumplir con nuestros derechos; pero más que nada a nuestra persona, disciplina, ejercicio, lectura diaria, comer sanamente, pensamientos positivos, no permitir q las críticas y el pensamiento negativo se conviertan en nuestro alimento, obligarnos a buscar soluciones dentro de nosotros mismos y con los que nos rodean, fomentar el amor con nuestra pareja, el entendimiento; pero más que nada obligarnos a ser sujetos productivos que se complementan.

3.-Evidenciar esto es lo más difícil… es muy fácil cuando vemos por fuera alguna imprudencia, simplemente la señalamos, pero cuando nos afecta??? Cuándo es alguien cercano??? Aquí es más difícil… Porque en este entendido todos somos hijos de alguien, desde los secuestradores, los borrachos asesinos, los rateros, el vende drogas, el q da mordida, el q su cuelga de CFE, todos son hijos de alguien y esas personas que tienen a un infractor tan cercano son las q más necesitan hacer conciencia y armarse de valor para evidenciarlo, incluso quitarnos la venda de los ojos y afrontar que es alguien a quien amamos… Q hacer? Hablar con la persona, marcarle la falta y pedirla que la modifique y si no reportar, sacar fotografías, mandarlas a noticieros, subirlas a internet, hacer ruido, pero más que nada reprobar contundentemente estas acciones, no permitirlas por q es el compadre, es el hijo, es la hermana…

4.- Entender y reproducir que somos el cambio, hoy y aquí él q está vivo es el cambio. Aunque topemos con pared 2000 veces tendremos q tocar 2001, xq si nos sentamos a esperar q el cambio empiece en otro lado simplemente no va a empezar…

México ya no está en la ignorancia total como estuvo hace años, ya no está dormido… está severamente enojado, hasta el hastío, pero ese enojo es una lava que se lo va a comer vivo si no empieza a encausarse, ahora es cuando debemos poner la vista en la solución, en el trabajo en equipo… antes que el coraje se vuelva contra nosotros y acabemos en una guerra partidista llena de fanáticos…

Critica y Actúa

Me llegó un correo con información importante del increíble sueldo de la cámara de diputados y senadores... ciertamente me llegó como cadena, sin embargo la información la verifiqué el universal, (http://www.eluniversal.com.mx/notas/485267.html) esmas, mundo extra y preguntas y respuestas de yahoo, lo que encontré me hizo reflexionar...
Hay mucha gente enojada y mucha fijación con el dinero, en yahoo hubo una respuesta q llamó mi atención, (http://mx.answers.yahoo.com/question/index?qid=20090908164003AAIWL7X) la chica menciona q el sueldo de los burócratas no es tema ni de consideración, q es tan bajo en relación al gasto público q no sería un ahorro verdadero el reducirlo, habla directamente de la evasión fiscal de las empresas, de negocios multimillonarios q ni siquiera nos enteramos y de la manera en q el gasto público se aplica en sí....
A pesar q esos sueldos son gastos considerables para la nación, un insulto para él q sobrevive con 4 mil al mes y alimenta a una familia de 4 y una verdadera envidia para el resto de los mexicanos; considero que ella tiene razón, debemos ver todos los factores, no solo aquellos que nos mencionan los medios de comunicación.
Más allá de la parte monetario q nos es tan sensible, nuestro país necesita gente que critique pero que actúe, gente que se prepare, está bien los maestros están en la calle de la amargura pero caray yo tengo 25 años, terminé una carrera si no es suficiente lo que sé investigo más, sin embargo en mi comodidad, sigo sin exigir lo q quiero para México pero más importante aún sigo sin DARLO, ¿Cuántos más viven asi? basta!!,
Hoy hago ruido y me preparo y aporto, la solución no es q reduzcan el sueldo o desaparezcan secretarías, es exigir al gobierno acciones, es hacerlas cuando nos corresponda, es aportar, cuidar el ambiente, estudiar tus derechos, cumplir con las obligaciones, es dejar de embobarnos con la tv, es ver q podemos hacer cada uno; y quejarnos claro está, quejarnos cuando veamos cosas q nos molestan pero siendo propositivos, APORTAR SOLUCIONES no problemas, sobre todo ser congruentes, poner el ejemplo; como da tristeza y decepción ver a gente quejarse q el país no avanza pero cuando les toca a ellos no hacen fila, aceleran en la preventiva (o se pasan el alto), toman y manejan y si los cachan dan mordida!!!, compran pirata, no pagan impuestos, se cuelgan de la luz, no dicen q les dieron cambio de más en la tienda, se pasan en la red las horas q debían trabajar....
Abajo los sueldos exorbitantes, si abajo, pero arriba México, arriba TÚ, arriba YO, no importa si tienes 12 u 85 años, no importa si estás muy chico o si ya crees q vas a morir, estás aquí hoy y con eso basta, xq si no nos levantamos de este letargo y por fin aceptamos que el cambio está en nosotros, no en el gobierno, no en el vecino, no en la iglesia, seguiremos como hasta ahora criticando y creando piedritas en nuestro hígado, inconformes sin actuar.
México, levántate hoy, cambia hoy deja de criticar y ponte a ACTUAR.

Tú y yo somos el cambio.

Si lo sé... el baño me trauma

Jajaja, leí la entrada anterior y también tiene q ver con la regadera, creo q es mi fetiche, extraño los días en que podía tardar horas debajo del chorro del agua y q ahora por ecología y por tiempo se han vuelto meramente un "baño de pájaro" un chapuzón y a sacudirse jaja sin embargo la insipiración sigue llegando en esos momentos.... aunq también le debo parte de este fetiche a ese peludo amor mío q me hizo traumar con eso de bañarse en la noche, como q lo relaciono con relajarse, terminar bien el día, quitarse toda la presión y prepararse para el mundo de los sueños... lo he de reconocer soy una inspirada del H2O jaja

Mucho ruido

Podría empezar diciendo que me choca pero eso va contra la idea de ver las cosas del lado amable que he decidido adoptar así q diré q me da mucha risa....
Me da mucha risa como las mejores ideas q se me ocurren para escribir pasan justo en el tráfico, en medio de un cruce muy importante y en el cual no me puedo orillar, o mientras estoy en la regadera, simplemente entre el shampoo y el acondicionador cuando tengo los ojos cerrados y por nada del mundo puedo tener papel y lápiz a la mano. Ahí en esos momentos pienso en una idea q puedo desarrollar completamente, imaginar todo lo q voy a poner, los diferentes escenarios, y hasta los comentarios que causan risa y ayudaran a divertirme mientras escribo... el único detalle es q al salir de la ducha o al llegar a mi destino la che idea se ha ido, el perro ya ladró, me tengo q vestir, hay un trabajo urgente, es la hora de hacer comida, está prendida la televisión, suena el celular, me encuentro con consultorio sentimental, la jefa me pide q entre a la oficina, no hay luz, tengo frío o calor o me entra el sueño o etc etc etc el caso es q he dejado este escape durante tres meses por que las ideas q quería poner simplemente se me van!!!! Recuerdo q hoy mientras me lavaba los dientes pensé en algo q debía decirle a JC desde ayer y q había recordado mientras me bañaba, pero se me volvió a olvidar en cuanto salí... así q entre pasta dental y con esa voz blup blup q uno hace cuando tiene la boca llena empecé a hablar mínimo para q él supiera q debía decir algo aunq no entendiera nada, ya al terminar mi cepillado me podría preguntar q rayos fue eso q decía… Así con esa idea de ir sacando un poco los temas es q hago esta entrada para recordarme las cosas q quiero decir y q mi cerebro ahora adormilado no recuerda cuando ha pasado el momento…
Yo no era así, antes tenía una memoria muy ágil, era difícil q olvidara algo y no tenía q checar 23 veces q trajera el celular, las llaves, la cartera y el maquillaje en la bolsa; no sé si ahora esta falta de conexión entre mi memoria y mi capacidad de acción fue ocasionada por tantas horas de tele, o de estar vegetando frente al monitor buscando actualizaciones inútiles de lo que está haciendo la demás gente… a la mejor eso fue… mi cerebro debió pensar q si me iba a dedicar a ver la vida de los demás pues no era tan grave olvidar las cosas q yo debía vivir… o al menos estar consciente mientras las vivía… pero en serio q me da mucha risa q mi imaginación se haya vuelto medio Gremlin q solo se reproduce con el agua o q me juegue bromas mientras manejo… creo q eso es más preocupante, no me vaya a estampar por venir en otro mundo jaja.
Bueno el caso es q debía hacer la lista de los temas a desarrollar q he pensado
Gente manejando sola
Él con Él y nosotras sin él
El nuevo contrato social
Y las green metings
Meramente un post it electrónico que me permita organizar mis ideas para ir sacando todo ese ruido q traigo adentro y debo poner una y otra vez en vibrador...

Nombre?

Sentada frente al cerro de pendientes me doy cuenta que tengo la mente en blanco, no sé si se deba a la extraña relación entre mi estómago lleno y el espacio para las ideas o es el silencio mismo que ha invadido la oficina después de la hora de la comida... El caso es que antes de ir a degustar los sagrados alimentos (deliciosa barbacha por cierto) mi mente estaba al 100 avanzando con los pendientes del día de hoy...
En fin, ventaja que la organización es mi fuerte y no he dejado las cosas al final, so puedo darme el lujo de desconectarme un momento para escuchar mi yo interior .... mmm silencio.
El otro día estaba en la regadera pensando, (si mi mayor inspiración llega entre el shampooy el gel para la cara, tal vez debido a la facilidad con la que el agua relaja mis sentidos, presión constante, buen chorro, nada de bañarme pegada a la pared pero tampoco estilo cubetazo interminable que causaría un severo problema de conciencia ecológica); el caso es que mientras me abstraía del mundo mi cabeza empezó a dar vueltas en el nombre de este blog... cuando contestaba ventanita tras ventanita, no estaba muy segura que tanta información debía subir a la red, al pedirme el nombre dejé que lo primero que se viniera a mi mente fuera la etiqueta que pondría de título...
Y creo que es atinado, al fin y al cabo hay tantísimas cosas que pasan en esta vida en un parpadeo, desde concebir, enamorarse, cambiar de año, enojarse, besar, perder los estribos, hacer sonreír, morir... dejamos diciembre para entrar a enero... la primera gota de lluvia cae casi sin que nos demos cuenta; en un abrir y cerrar de ojos.... de pronto un instante cambia toda una historia... y eso es lo que buscaba cuando comencé a escribir.

Tuve que volver a escribir....

Cuando uno se enfrenta al reto de la página en blanco siempre salta el miedo o la indecisión y el dejarlo para despúes, recuerdo que hace años escribía, la mayoría de las veces sintiendo la miseria de un amor adolescente me encerraba en el caurto con un cuaderno en la mano, la música corta vena en el estereo (que era de cassette) y la caja de pañuelos deshechables a un lado... y cuando debía comentar ese comportamiento ermitaño solía decir que solo en momentos de tristeza me llegaba la inspiración...
He tenido una semana difícil que inicio hace más de 12 meses, ahora debo decidir si escribo con el corazón en mano y para ello no debería permitir a nadie leer esto o darle un poco de makillaje y comenzar a salir del túnel. Pero para ello es necesario sacar todo lo que en su momento afectó o no???
El caso es que no hay nada que me relaje tanto como escribir unas cuantas líneas, siempre ayuda ponerlo todo es perspectiva, adoro los textos donde la historia comienza de manera casi invisible y de pronto te toman de la mano y eres un espectador más de todo aquello.
Las preeliminares, estoy recién casada, trabajo, no tengo hijos y si soy joven, soy de ese extraño grupo que se casa por amor.... o al menos eso creímos jajaja. Aún no tenemos un piso propio y el que decidimos para vivir está en reparación, así que nos enfrentamos al reto de adecuarnos dentro de un mismo espacio, haciendo de dos lo que antes era de uno, divertido si no estuvieramos tan cansados...
Si alguien está a punto de casarse definitivamente no deje la luna de miel para después y por ningún motivo decida que un viaje cultural lleno de tours y horarios forzados es una buena idea, mucho menos si ustedes mismos hicieron toda la planeación de la boda, en este caso , mi ahora marido y yo nos creímos invensibles y juntamos la organziación de no una sino 2 bodas con la maratónica luna de miel por el mediterráneo... Q cosas!!!
No con esto quiero decir que no me haya gustado, fue maravilloso, caminar de su mano por esos paisajes, hacer cosas que ninguno de los 2 había hecho antes, poder conocer juntos, bailar, reír en un continente que solo era un deseo lejano...pero definitivamente fue agotador!!!
La factura ha llegado 1 mes después donde el despertador suena a las 6:55 de la mañana y nosotros definitivamente no queremos salir de la cama!!!! (y no es por las actividades propias) Es simplemente mucho Sueño!!!!
Nunca les ha pasado??? esa sensación de sábanas deliciosas, el clima perfecto, la mejor compañía y un sueño tranquilo, bueno el detalle es que el trabajo te requiere llegar puntual, despúés de 2 años de estrés laboral, una inundación catastrófica, dos cambios de estructura de familia, 10 meses de planeación de boda, 3 semanas de intensa excursión de luna de miel y un sin fin de detallitos que nos roban el sueño nos enfrentamos a la demandante oficina que espera que estés fresco como la lechuga y dentro de los primeros 15 minutos de de las 8 de lamañana en tu lugar, ni es necesario aclarar que la mayoría de los días hemos entrado con retardo (8:15-8:30).... Nadie les ha dicho eso de que uno necesita vacaciones de las vacaciones?
En fin, después de que el cansancio nos ha hecho tratarnos como perros y gatos hemos llegado al acuerdo cordial de dar nuestro mejor esfuerzo para que esto vaya hacia adelante, para que reviva aquello que en su momento nos hizo decir NOS CASAMOS!!!
Y que cosa mejor puedo hacer para ayudar mi matrimonio que tratar de hacerme feliz a mí??? (creo firmemente que cada persona es responsable de su propia felicidad, y que en la medida que los dos se sientan realizados en su individualidad tendrán mucho más que aportar a su pareja) así que mentalmente hice la lista de algunas cosas que me hacen sentir viva, plena, feliz:
Correr, sentir el viento en la cara, resolver una ecuación correctamente, hacer el amor, cantar en la regadera, acariciar una mascota, leer, sentarme en una hamaca, nadar, reír y la que en este momento que pinta la sonrisa en el rostro: ESCRIBIR...
Así, en honor a la felicidad que me merezco y el hombre con el comparto la cama se merece también, tuve que volver a escribir....
Lo de publicar el blog bueno eso ya es estar a la vanguardia de los tiempos....
Besos